Fundación Caíco - 18 años

Natália González Ruiz

AyJadmin — Wed, 18 Jan 2017 12:30:51 +0000

Cáncer. Según la RAE, enfermedad neoplásica con transformación de las células, que proliferan de manera anormal e incontrolada. Paradójico, ¿eh?. 14 palabras.

Una definición tan corta, tan concreta, y sin embargo, aquello definido por esas 14 palabras te cambia tanto la vida…

Hace ya casi 11 años, me diagnosticaron por primera vez un sarcoma epitelial en la mano izquierda. Tras el tumor primario, he tenido dos recaídas metastásicas en mi pulmón derecho, la última de ellas el año pasado.

¿Qué es lo primero que se te viene a la cabeza cuando se habla de cáncer?

MIEDO. Pero no un miedo como el que de pequeños tenemos a la oscuridad, o como el que se le infunde a un niño con el cuento del coco, que va. Este es otro tipo de miedo. Miedo a lo desconocido, a no saber qué hacer ni qué será de ti a corto plazo. Miedo a una situación que se nos escapa de las manos, que no nos merecemos. Miedo a esta enfermedad tan injusta, a sufrir, tanto nosotros como los que nos rodean. Miedo al qué dirán, miedo a no tener pelo, a que nos pinchen, a quirófano... Pues, ¿sabéis lo que os digo? ¡A la mierda con el miedo!

El cáncer no es ningún juego de niños, no puedes protegerte metido debajo de una sábana. Contra el cáncer solo hay una vía de escape posible: LUCHAR. Ser fuertes. En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no solamente es ser duro, se trata de asimilarlo. Ser fuertes no consiste en no llorar, en no temer, en no admitir que esto que se nos viene encima es grande, que quizás lo vemos demasiado grande para nosotros. Ser fuerte significa tener el valor de bajar la guardia, de no ser duros a cada momento del día. De expresarnos, de hablar de lo que se nos pasa por la cabeza, de ser capaces de pedir ayuda y dejarnos ayudar.

¿Que por qué escribo yo todo esto? Probablemente haya muchos de vosotros que esto no os interese lo más mínimo, que pensareis que bastante tenéis con lo vuestro como para escuchar las penas de nadie. Estaréis encerrados en vosotros mismos. Pero esto no tiene nada que ver. No pretendo daros un sermón, ni deciros lo que debéis hacer o no. Solo pretendo que seáis capaces de mirar más allá.

En mi caso, no había cosa que me reventase más que alguien que nunca ha pasado por nada ni siquiera parecido me dijese “eh, tranquila, si eso no es nada, ya mismo estás bien” ¡¿Que no es nada?! Claro que es, es y mucho. Pero yo sí he pasado por esto. Yo sé cómo os sentís muchas veces, tanto física como emocionalmente. Y es precisamente por haber pasado por esta situación por lo que me siento segura de poder decir que la alegría de vivir no se acaba aquí, que vuestra vida no ha hecho más que empezar.

La mayoría de vosotros considerará el cáncer como lo peor que le ha pasado en la vida, y probablemente sea así, sin embargo, lo que muchos de vosotros no sabréis es lo increíblemente verdad que es el dicho “no hay mal que por bien no venga”. Porque detrás del cáncer, detrás de todo lo malo que conlleva, hay algo maravilloso, hay magia.

Sí, pensareis que a mí se me ha ido la olla, ¿no?. Pues lo siento pero no, detrás del cáncer hay magia. ¿Que dónde?. Paraos un momento a pensarlo... La magia esta en vosotros mismos. La magia está en ser capaz de levantarse cada día, en darlo todo, en hacer de tripas corazón y sacar fuerzas de donde ya no nos quedan para combatirlo, para ganar esta guerra, en ese primer milímetro de pelopincho que te sale y a poco más te hace llorar de la alegría. En esa familia y esos amigos que están ahí, apoyándonos, que nos acompañan en los días que estamos bien y nos aguantan en los días en que no nos soportamos ni nosotros. En esa gente que trabaja en el hospital y que lo dan todo por nosotros, y no solo a nivel profesional sino también en el sentido afectivo. En esos compañeros de cuarto o de planta, más pequeños, más mayores o de nuestra edad, que lejos de rendirse, van y nos dedican una sonrisa, de esas que te hacen sentir bien, que te llenan el alma y te dan fuerzas. En los voluntarios, que tienen mil y un recursos para arrancarnos de nuestros cuartos y pasar una buena tarde, en todas aquellas fundaciones o asociaciones que nos ayudan a cambio de nada. Porque, cuando por una vez dejamos de pensar en nosotros, en la enfermedad y miramos hacia el frente, nos podemos dar cuente de que aun encontrándonos en una habitación horrorosa, conectados a una maquina que pita cada 15 minutos, las cosas no se limitan a esas cuatro paredes, que hay mucho más y que esto solo es un capítulo más de nuestra vida.

De esta enfermedad me llevo muchos recuerdos, algunos de ellos buenos, y otros no tanto. Me llevo gente, muchísima gente, me llevo amigas que no cambio ni por todo el oro del mundo, de esas que aunque no han estado ahí desde siempre, sabes que van a estar para siempre, de esas con las que puedes contar para todo. Me llevo madurez, nuevas experiencias, nuevas vivencias, me llevo la satisfacción de haberlo superado, quizás para siempre, quizás no, pero sabiendo que pase lo que pase, si volviese 100 veces, yo lo iba a vencer 101. Me llevo el orgullo de sentirme grande, porque ser grande es tener el valor de pegarte el tortazo y seguir adelante, hacer que se pregunten por qué sigues sonriendo, esa es la autentica grandeza... Y me llevo una gran lección:

Se perfectamente lo que es que la vida te de una patada, y no te apetezca otra cosa mas que llorar o comer chocolate, o cogerte la borrachera de tu vida. Pero también se la poca utilidad que esto tiene a la hora de mirar al frente, de ponerte cara a cara con la vida y sostenerle la mirada, ganarle el pulso, superar todas y cada una de las pruebas que nos pone

Hay días en los que una sola conversación, una noticia puede destrozarte por dentro en mil pedazos, pero hay que saber sobreponerse, hay que ser capaz de llorar, de admitir que duele, que tienes miedo, pero también hay que ser capaz de pedir ayuda, de apoyarte en aquellos que sabes que están ahí, de echarle dos cojones a todo y tirar pa'lante

Y luchar, poquito a poco, pensando cada día en que tenemos que aguantar, por nosotros mismos y por los demás. Y respirar, respirar hondo, llenarnos los pulmones de aire, de vida.

El dolor solo hay que aguantarlo, rezar por que se vaya él solito lo antes posible, y que la marca que nos ha dejado se vaya, o simplemente se esconda lo suficientemente profundo como para que no escueza constantemente

No hay una solución sencilla y eficaz, la única manera es echarle tiempo, y algún día, no muy lejano, el sol brillará con la misma fuerza con que lo hacía.

Mucho ánimo, porque, de corazón os lo digo, que vuestra vida no ha hecho más que empezar.

Natália

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Testimonio

Marimar Fábregas

AyJadmin — Wed, 18 Jan 2017 11:53:22 +0000

Buenas, pues me llamo Marimar Fábrega y tengo 18 años.

Bueno pues yo era una niña de 16 años que iba al instituto, salía con mis amigos, disfrutaba de la vida" lo que hace una chica de 16 años no?.

Bueno mi vida dio giro de 360 grados el día antes de mi cumple de 17 añitos en un TAC por un dolor que tenía en la pierna izquierda me llamaron y me dijeron que habían visto algo raro y que volviese a la consulta de trauma cuando llegue me dijo el traumatólogo que podían ser 3 cosas.

1. No ser nada
2. Que fuera un osteosarcoma
3. Y por último un sarcoma de Ewing

Me dijeron que tenía que ir a granada a hacerme biopsias pruebas etc..

Después de todas las pruebas más desagradables que una persona puede echarse a la cara (cosa que no le desearía ni a mi peor enemigo) me dijeron que lo que tenia era un sarcoma de Ewing. La verdad no me lo tome del todo mal hasta que me dijeron que por la quimio me podía quedar estéril y que bueno me tenían que hacer un tratamiento para extraerme óvulos y guardarlos para un futuro por si me quedaba estéril poder tener bebés.

Cuando ya empecé con el tratamiento de quimio no fue tanto como pensaba me esperaba algo peor… A mi, personalmente no me dieron muchos efectos secundarios. Lo peor fue cuando me operaron (fue una operación muy agresiva) y bueno, estuve encamada 4 meses. Después tenía que ir en silla de ruedas.

Después de un año y medio y muchos cambios físicos y mentales, le doy gracias al cáncer por enseñarme el valor de las cosas, por demostrarme quien de verdad va a estar en las buenas y el las malas, por conocer a gente que a partir de todo esto se han vuelto mi familia postiza y por enseñarme que la vida te puede cambiar en segundos.

El cáncer es una lotería que a veces toca, yo cuando me dijeron lo que tenia, busqué “sarcoma de Ewing” por todos lados. Google, Instagram, Facebook... encontré a un pequeño súper guerrero que me animo a seguir, a sonreír porque yo decía si este peque sonríe, yo no voy a ser menos... GRACIAS! SUPER GUI.

Chicos nunca penséis que no vais a poder, el “y si” no tiene que existir en vuestra mente. La mente hace muchísimo y hay que ser positivísimos ante todo.

Esta enfermedad es larga pero pasa… ¡y pasa más rápido de lo que creéis! Yo termine mi tratamiento hace 2 meses mi pelo vuelve a crecer y mi vida empieza otra vez.

Estoy muy contenta de haber terminado aunque a veces me agobie... pero el agobio significa que estoy viva, aquí con la gente que me quiere, retomando los estudios y más.

Mucha suerte, espero que mi testimonio os sirva para motivaros para daros fuerza valor y coraje.

Un abrazo!

Marimar

Normal

Testimonio

Zaira Rincón Rodriguez

AyJadmin — Wed, 18 Jan 2017 09:41:35 +0000

Me llamo Zaira, a los 2 años y 8 meses me diagnosticaron leucemia.

Recibí tratamiento con quimio, radioterapia y un trasplante (de mi hermano).

La verdad es que mi recuerdo de la enfermedad como adolescente es a partir de los 12 años, cuando empezó mi juventud y mi rebeldía. A esta edad, empecé a ir más al colegio.

A veces tenía que volver a ingresar en el hospital, claro que a esta edad ya comprendía más cosas de las que me contaban, y algunas que no me contaban me sentía con miedo a lo que podría pasar.

A pesar de que los médicos me ayudaban mucho, mi rebeldía a veces me jugaba malas pasadas y pagaba los enfados muchas veces con quien más me cuidaba.

Los años pasaron con algún ingreso, pero sobretodo acudiendo a revisiones e intentando hacer la vida lo mas normal posible, acudiendo al instituto.

Lo que si os puedo contar son cosas que me han ayudado a lo largo de todos estos años:

1. Cosas que he ido trabajando y consiguiendo:

A pesar de mis baches lo que más me ha ayudado es ser positiva, te ayuda a salir adelante. Cuando estas de bajón, pensar que vas ha llegar a la meta, ayuda a conseguir lo que te propongas.

2. Cuando tengáis miedo o estéis enfadados:

Cuando tengáis miedo lo mejor es pedir información a los médicos que te llevan y no quedarte con la duda de lo que te esta pasando. La información te la van a dar lo mejor posible y siempre diciéndote la verdad (es lo más sensato).

Si estáis enfadados, de esto yo entiendo mucho, sacad vuestros enfados y rebeldía, os sentiréis mucho mejor. Para eso el equipo de oncología tiene a “los especialistas” que os pueden ayudar. Contadles todo lo que tenéis dentro y os aseguro que os encontrareis mucho mejor.

3. Algunos consejos a los padres:

Muchas veces los días ingresados en el hospital con sus hij@ son difíciles de soportar por las noticias que te dan los médicos. Cuando las noticias son buenas es importante mostrar la alegría para que tu hij@ te vea sonreír a su lado.

No centraros nunca en ningún paciente aunque padezca la misma enfermedad de vuestro hij@ y tenga el mismo diagnostico: cada niño es diferente y evoluciona de distinta manera.

Nunca tiréis la toalla por muy negro que lo veáis, no perdáis la esperanza, y luchad, eso les ayudara a vuestros hijos. El estado de ánimo de los padres, es muy importante para nosotros. Así que si tenéis que desahogaros, hacedlo con las personas que están preparadas para ello. Las cosas positivas ayudarán a vuestros hijos a seguir luchando. Dejad que disfruten cuando tengan oportunidades de conocer cosas.

4. A veces en el hospital…. (Cosas negativas):

Algunos días al despertar ya te empiezan a dar malas noticias como por ejemplo las enfermeras te dicen que te tienen que pinchar y te sienta fatal.

5. También puedes aprovechar (cosas positivas del hospital):

No todos los días son tristes para un niño o un adolescente. Hay talleres, fundaciones y actividades que te animan cuando estás apagad@ de ánimo y hace que se te pase la tarde más corta.

6. Cosas positivas: vivir el día a día:

Cuando tengáis oportunidad para salir con las fundaciones que aprovechadlas e id a todo lo que podáis. Yo tengo la experiencia de haberlo hecho y me ha ayudado bastante.

Espero que mi realidad le sirva de apoyo y ayuda a las personas que se enfrentan a esta enfermedad. Yo llevo desde los 2 años y medio recuperada de mi enfermedad aunque con algunos baches algunas veces. Sigo soñando que alguna vez todo llegue a su fin y realizar las cosas que en algunos momentos no he podido hacer.

Agradezco: a mi hermano (que somos como dos gotas de agua), a mis oncólogos, psicólogos, equipo de enfermería y a todo el personal sanitario. Les doy un montón de GRACIAS por haberme ayudado a llegar donde estoy ahora.

PDT: También quedara en mis recuerdos a las personas que he conocido que ya no están con nosotros pero en mi corazón me llevo cada risa, cada sueño, momentos difíciles y momentos bonitos nunca os olvidare.

BESOS;

Zaira Rincón Rodriguez

Normal

Testimonio

Francisco Mateos

AyJadmin — Mon, 16 Jan 2017 11:47:07 +0000

!!Venga tu Reino!!

22 de agosto de 2008. Mediodía. Acabo de recibir la noticia de un cáncer.

Tras una semana ingresado en el hospital de salamanca, con un derrame pleural y casi 4 litros en el pulmón, estaba tranquilo sabiendo que pasase lo que pasase, Dios lo quería. Pero también estaba nervioso por no saber absolutamente nada de lo que me estaba pasando.

Cuando me dijeron que tenía un Linfoma Linfoblástico T, lo primero que me vino a la cabeza es ‘‘¿Dios mío por qué me quieres muerto?’’. No entendía, como la mayoría de personas, porqué Dios me permitió el cáncer, pero me abandoné en sus manos sabiendo que no había mejor sitio donde estar.

El permiso de fin de semana que me habían concedido tras darme la noticia, al final se convirtió en un permiso de 2 horas. Ingresé de nuevo en el hospital, en la sección de hematología, ya que me iban a poder realizar las pruebas necesarias para conocer el alcance del tumor y del derrame, pero providencialmente, no me hicieron ninguna prueba al final. Cuando mi familia llegó a salamanca, decidió llevarme otra vez a Madrid, al Hospital Niño Jesús, para poder tratarme allí, ya que es una enfermedad mas de niños que de adultos. Con la ayuda de la providencia, y de una amiga de la familia que trabajaba en la UCI, organizamos el traslado al hospital. Llegué en unas condiciones muy malas, con 4 litros y medio en el pulmón, y un tumor en el mediastino. A pesar de todo, gracias a Dios, yo estaba muy tranquilo.

Nada mas llegar, un domingo a las 12 de la noche, me realizaron una ecografía y una placa de tórax, y me ingresaron en la UCI. Una bienvenida un poco peculiar. Tras 3 días drenando el líquido de los pulmones, me trasladaron a planta, donde pasé 2 semanas más. Los médicos me tranquilizaron mucho cuando me explicaron en qué consistía el tratamiento, y todos los posibles efectos que iba a poder tener, pero lo que me dijeron pero no llegué a entender en toda su profundidad, era la necesidad que había de que yo luchase por mi cuenta contra el cáncer. Eso es algo que no se llega a entender hasta el momento en que tenemos que poner todo lo que está de nuestra mano. Aunque nos apliquen las sesiones más fuertes de quimioterapia, si no luchamos por nuestra propia cuenta, no vamos a poder lograr nada. Todo depende de las ganas de vivir que se tenga, pero eso es algo que no basta con solo decirlo, sino que hay que demostrarlo con la alegría y con el espíritu con el que se viva durante el tratamiento.

Hay muchas ocasiones en las que no entendemos el porqué de las cosas, y la reacción más frecuente es rebelarse contra Dios, la vida y todo lo que nos rodea. Muchas veces podemos estar pasando un momento muy duro del tratamiento, y con mucho dolor, pero no por ello tenemos que enfadarnos contra todo aquello que nos rodea. Debemos tener muy presente el hecho de que todo acaba pasando en esta vida. Hasta el dolor se acaba de una forma u otra, pero es algo completamente pasajero. Y si algunos hemos sido capaces de sobrellevar todo ello con espíritu tranquilo y con mucho ánimo, cualquiera es capaz de hacerlo, porque ninguno de los que lo hemos llevado somos ángeles, o algo parecido, sino personas humanas que también sufren y han sufrido, pero que han salido adelante.

La experiencia de sufrir un cáncer, ciertamente es algo que deja marcado para toda la vida. No es precisamente una experiencia envidiable. Pero si se logra ver en todo ello una prueba que nos regala la vida, y una oportunidad maravillosa de conocernos a nosotros mismos y nuestras fuerzas y debilidades, dejará de ser un calvario horroroso que no se quiere recordar jamás, y pasará a ser un calvario hermoso, donde se sufre y se pasa mal, pero donde se ganan las mejores amistades. Además, es una oportunidad para aprender a desprendernos de nosotros mismos, y preocuparnos por los demás, ya que se aprende que si nosotros estamos sufriendo, realmente no somos los únicos que sufrimos, ni mucho menos los que peor lo pueden estar pasando. Pero todo depende de nosotros y de la actitud que decidamos tomar ante el cáncer. Si elegimos vivir y luchar con todas nuestras fuerzas, lograremos salir adelante. Pero si nos abandonamos y no decidimos luchar, sino pelearnos contra todos y contra todo, lo único que vamos a conseguir es no salir adelante. Debemos concienciarnos de que la vida es demasiado bella y demasiado corta como para dejarla pasar de largo tan rápidamente.

La batalla depende de nosotros, no depende de los médicos, aunque ellos aplican todos los medios posibles para que nos curemos. Las batallas pueden ser largas, pero al final, tarde o temprano, la batalla alcanza un final. Y aunque podamos perder algunas batallas, nunca debemos dar la guerra por vencida. Mientras nos quede un aliento de vida, la guerra no se acaba y debemos seguir luchando sin perder la esperanza. El cuando y el como de nuestra muerte, no está en nuestras manos el decidirlo. Tenemos un tiempo que nos ha sido concedido, y por mucho que no nos guste lo que estamos viviendo, no nos toca decidirlo. Lo único que nosotros tenemos que decidir es que hacer con el tiempo que nos ha sido concedido.

Francisco

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Testimonio